О женщинах, любви и сексе
Строго говоря, можно было бы "размазать" эту страницу по всем остальным разделам, однако тогда это не отражало бы в полной мере моего отношения к этому (да и сомневаюсь я, что подобное отношение возможно изложить в полной мере). Дело в том, что общение с женщинами для меня чаще всего является более ценным, нежели с мужчинами, и женщинам, как правило, тоже не менее (а иногда и более) комфортно в общении со мной, чем с лучшими подругами. А флирт, любовь, чувственность и секс составляют, очевидно, большую половину того, что я называю смыслом жизни. А большую половину оставшегося составляют творчество, музыка и общение вообще.
Основное назначение этой страницы - поиск. Близких по духу людей, с которыми можно было бы обменяться мыслями и впечатлениями; женщин, с которыми возможны взаимные понимание и чувства. Можно даже сказать, что эта страница подобна объявлению на сервере знакомств - я нередко там бываю, но тамошние анкеты в большинство своем слишком убоги, чтобы выразить в них даже часть того, что я хотел бы рассказать о себе и найти в других.
Эта глава во многом перекликается с моими мыслями об отношениях с людьми и о партнерстве, браке и семье.
Итак - о женщинах.
Начну с того, что я не сторонник как традиционно патриархального подхода, когда женщина задвигается на второй план, так и новомодного феминистического, когда на второй план задвигается мужчина. Мне в равной степени неинтересна и тихая, скромная и послушная женщина, никогда не перебивающая мужчину, и наглая дамочка, убежденная в том, что все мужики - козлы, и должны только и делать, что работать на женщин :) Если природа создала нас двуполыми - это намек на то, что оба пола одинаково важны с ее точки зрения, и ни один не предназначен существовать без другого. Женщина и мужчина призваны дополнять друг друга, помогать друг другу, но никоим образом не садиться друг другу на шею.
Если говорить об универсальных качествах, независимых от пола, то в женщинах мне нравится то же, что и в мужчинах - ум, внутренняя сила, независимость, увлеченность, самодостаточность, уверенность в себе, разносторонность, широта взглядов, умение понимать и добиваться понимания, желание и умение идти на контакт, располагать к себе людей, чувствовать свое расположение к ним. Иными словами, в каждом человеке, независимо от пола, я ожидаю увидеть личность.
Плохо переношу предвзятость - и саму по себе, и к отношениям с мужчинами, и к самим мужчинам вообще. Так что, если вы - женщина, и считаете, что мужчины вам априори что-то должны, а вы им этого же самого априори не должны - бойтесь! при общении могу сильно задеть, причем - вашими же собственными идеями ;) Может быть - потому, что больше всего мыслей, начинавшихся с "мужчина должен..." мне приходилось слышать от женщин, не способных предложить в ответ ничего особо интересного для меня. И наоборот :) Добиваться чего-либо за счет чувства долга у других - один из наиболее примитивных видов эксплуатации.
Из чисто женских качеств мне больше всего нравится женственность. В моих глазах ее атрибутами являются мудрость, мягкость, обаяние, изящество, естественнсть, непосредственность, озорство... Я ни в коем случае не связываю с женственностью скромность, слабость, глупость, покорность, добропорядочность и все те черты, которые традиционно приписывались "порядочной" женщине (а вообще, мое понимание порядочной женщины - как в том анекдоте, когда все любовники - по порядку :) А разумные напористость, нахальство и даже наглость, в сочетании с выраженной женственностью выглядят чертовски колоритно и привлекательно :)
Очень ценным качеством является внутренняя сила. Именно внутренняя, которая направлена прежде всего на поддержание внутреннего равновесия, а не на подавление или переделку других. Достаточная внутренняя сила дает спокойствие, уверенность в себе, независимость, устойчивость. Если человек склонен расстраиваться и переживать по каждому пустяку, постоянно стремится к чужим ресурсам, имея возможность использовать свои, склонен по любому поводу плакаться в жилетку - это можно считать признаками недостаточной внутренней силы.
Не люблю расхожего выражения "женщина должна быть слабой". Само собой, глупо требовать от женщины физической силы и выносливости, но образ "слабой женщины", которую нужно непрерывно холить, лелеять и оберегать, вроде оранжерейного растения, хорош, разве что, для манипулирования мужчиной, который и рад показать себя сильным, смелым и решительным :) Когда женщина объективно нуждается в помощи и поддержке - это вызывает искреннее сочувствие и стремление помочь, но спекуляция на вымышленной слабости не вызывает ничего, кроме отторжения.
Непременным атрибутом женственности (и мужественности, конечно ;) я считаю сексуальность. Люди часто путают сексуальность с сексуальным обликом и поведением; на мой взгляд, это - совершенно разные вещи. Я понимаю сексуальность, как любовь к противоположному полу вообще, к его наиболее ярко выраженным чертам, к подчеркиванию перед ним признаков своего пола. "Обычная" женщина любит мужчину, сексуальная женщина - мужчин :) Что, конечно же, не означает ее "всеядности" - симпатий/антипатий это никоим образом не отменяет :)
Еще больше ценю в женщине чувственность, умение адекватно воспринимать и переживать чувственные ощущения - контрасты температуры, прикосновения, ласки... Чувственность входит в сексуальность, но не равна ей. Например, гурмана вполне можно назвать чувственным человеком ;)
Кстати, очень яркий символ сексуальности, чувственности и внутренеей силы - кошка :) Я очень люблю кошек за их грацию, изящество и полную самодостаточность, за то, что они - "сами по себе". Во мне самом тоже есть много кошачьего ;) Несложно выдрессировать или запугать собаку - попробуйте сделать то же самое с кошкой :)
В общении с женщиной у меня обычно нет иной цели, кроме самого общения. Однако я разделяю общение на уровни, или слои - интеллектуальный, эмоциональный, духовный, чувственный, эротическый, сексуальный, любовный, семейный и т.п. Каждый слой сам по себе независим, самоценен и приносит свое собственное, специфическое удовольствие, заменить которое другим, в общем случае, невозможно. Можно еще сказать, что перечисленные направления - это каналы, по которым может идти взаимодействие. Поэтому я не стараюсь придерживаться традиционной схемы развития отношений - любой слой/канал может включаться и выпадать в любое время, независимо от других. Конечно же, органичное сочетание всех слоев идеально, и именно это, очевидно, можно назвать "настоящей любовью".
И все же... Я отчетливо сознаю, что не в состоянии даже мало-мальски точно наперед описать женщину, которая меня привлекает :) Просто потому, что не раз женщины с совершенно другим набором качеств цепляли меня до глубины души :) Это еще раз говорит о том, что разумный анализ - это одно, а чувства - совсем другое... :) И для того, чтобы женщина мне искренне понравилась, от нее вовсе не требуется всех перечисленных качеств - вполне достаточно и малой части, если они выражены.
А теперь - о любви.
Я затрудняюсь сформулировать свое понимание любви. Забавно, как легко мы все говорим "я люблю мороженое" или "я люблю своего котенка", и как трудно многим из нас даются эти же простые слова в отношении человека противоположного пола. Мне думается, во многом это потому, что мы нередко пытаемся свести всю гамму испытываемых чувств к некой величине, которая имеет порог - "любовь - нелюбовь". Попробуйте описать объемную картинку всего лишь одной точкой любого цвета и яркости. Не получается точкой - попробуйте линией. Снова не получается? Вот и я о том же :)
Выходов напрашивается как минимум два: либо вообще не применять слова "люблю", либо применять его тогда, когда можно было бы сказать "нравится", "приятно", "тянет". Я предпочитаю второе :) А уточнить силу, спектр, вкус и запах этого чувства можно при помощи других слов, не несущих такого сакрального смысла.
Мне очень близка индийская мудрость, что любовь есть соединение различных влечений - ума, души и тела. А для того, чтобы ощутить влечение, а не просто предположить его, необходимо войти с объектом влечения в контакт - умственный, душевный и телесный. Соответственно, вывод о наличии более-менее постоянной любви допустимо делать лишь после стабилизации всех ее составляющих, а это возможно лишь через некоторое время тесного общения. Идея о том, что вначале нужно осознать в себе любовь, и лишь потом входить в телесный контакт, мне кажется абсурдной, и вызывает ассоциацию со старовосточными правилами, по которым жених и невеста могли увидеть друг друга лишь на собственной свадьбе :) Если же судить о наличии влечения "снаружи", еще не войдя в него - то и о любви имеет смысл говорить лишь предположительно :)
Я не вижу причин, по которым человеку следовало бы ограничивать возникновение положительных чувств внутри себя или сдерживать их проявление. В отношении отрицательных чувств и эмоций это еще можно понять, однако любовь - одно из самых приятных и энергетически мощных переживаний, которые мне знакомы, и попытки как-то регулировать его представляются мне попросту святотатственными :) Человек может сознательно создать себе сложность, проблему или несчастье, но сознательно создать любовь он не в силах; очевидно, стремление церкви, государства и общественности "упорядочить" любовные переживания и отношения людей являются прямым следствием страха перед неподвластными силами :)
Отсюда несложно сделать вывод, что я - не поклонник моногамии, замкнутых пар, да и вообще любых традиций и правил в любовных отношениях :) В середине 20-го века сексологи додумались до сакраментальной фразы для супругов - "все, что вы делаете в постели, естественно и допустимо". Мне думается, что момент, когда такой подход выйдет за пределы "законной" постели и охватит все без исключения стороны и виды любовных отношений, и будет моментом рождения подлинной свободы любви :)
Кстати, о свободной любви. На дворе двадцать первый век, а большинство до сих пор продолжает путать свободную любовь с неконтролируемым сексом (который, в большинстве случаев, и процветает под видом этой самой свободной любви). На самом же деле это - такая любовь, которая максимально очищена от влияния закона, морали, традиций, воспитания, привычек и шаблонов. Когда все поведение участников отношений исчерпывается лишь симпатией и желанием - это, очевидно, и будет свободная любовь. Гениальное всегда просто :) Из известных мне авторов ближе всего к этому подошли Арсан и Хайнлайн.
Одним из признаков любви традиционно принято делать страдание. Я совершенно согласен, что даже временная потеря объекта любви и прекращение потока приятных ощущений вызывает отрицательные переживания, и мне это хорошо знакомо. Однако традиция, призывающая делать на этом акцент, мне совершенно непонятна. Среди формальных определений любви есть такие: "Любовь - это когда тебе с кем-то очень хорошо" и "Любовь - это когда тебе без кого-то очень плохо". Если человек делает акцент на втором, то основным компонентом любви становится болезненная зависимость, и непонятно, чем влюбленный отличается от героинового наркомана, которому наркотик нужен уже не столько для кайфа, сколько для банального прекращения ломки. Напротив, акцент на хорошем предполагает, что наличие любви лишь улучшает жизнь, делает ее красочнее и приятнее, а отсутствие - не ухудшает, по крайней мере - значительно.
У меня совсем нет желания искать страдание в любви :) Когда-то я умел его находить - пока для меня самого любовь была неотделима от страдания. Когда я стал обращать больше внимания на приятные стороны любви - как-то естественно и незаметно отпало желание ревновать, подозревать, не верить, равно как и стало бессмысленным само странное понятие "измена". Кстати, многие поклонники "свободной любви", как ее понимают далекие от внутренней свободы люди, в полной мере испытывают все эти чувства, всего лишь не показывая их наружу. Свободному же в любви человеку они попросту не нужны - как грамотному бизнесмену нет нужды жалеть о выгодных вложениях, которые в итоге вернутся к нему с избытком :)
Еще одна причина страдания и зависимости - в отсутствии или ограниченности выбора. Мораль требует переживать чувство любви строго последовательно, достаточно редко, и с обязательным перерывом между этими переживаниями. Забавно, кстати, что мне не удалось найти в человеческой жизни другую область, где сужение круга интересов всячески поощрялось бы обществом, а расширение - осуждалось и наказывалось.
Верность я понимаю только в чисто человеческом плане - как стремление к сохранению хорошего отношения, нежелание умышленно и целенаправленно причинять близким боль и неприятности. Романтические чувства к разным людям или наличие нескольких сексуальных партнеров чаще всего никак не связаны с верностью человеческой.
И наконец - о сексе.
В моей системе взглядов на мир важным атрибутом является естественность, природность того или иного явления. Секс - один из главных элементов природной жизненной схемы, и одна из наиболее мощных сил, которая движет живыми существами. На этом фоне попытки представить секс, как нечто второстепенное и малозначительное, представляются мне откровенно глупыми, а люди, их предпринимающие - лишенными гармонии с собой и окружающим миром.
В отношении секса большинство людей старается придерживаться двух крайностей: промискуитета - предельно упрощенных, обезличенных отношений, либо моногамии - сексуальных отношений с единственным партнером. Понятно, что обе формы одинаково чужды естественной природе, и требуют для своего поддержания определенных усилий. В первом случае чаще всего принудительно закрываются все каналы общения, кроме чисто сексуальных; во втором, наоборот, чувственно-сексуальные каналы принудительно закрываются при общении с "посторонними" людьми.
Я стараюсь придерживаться наиболее естественной, на мой взгляд, линии поведения - открывать все возможные с данной женщиной каналы общения, следуя ощущениям симпатии, расположения, интереса, комфорта. Для меня чувственный и сексуальный каналы являются мощным средством общения, познания, обмена эмоциями, ощущениями, энергией. И даже простым человеческим теплом - для любого живого существа очень много значит прикосновение, поглаживание, объятие, ласка. Большинство людей намеренно перекрывает эти каналы в общении - и, увы, далеко не всегда может похвастаться качеством этого общения.
Благодаря свободному и естественному отношению к чувственности и сексу, для достижения комфортного состояния в близком общении не требуется алкоголя, наркотиков или других стимуляторов, в него можно входить за считанные минуты. Как следствие - ни с одной женщиной нам никогда не приходилось испытывать отвращения друг к другу после близости, хотя, конечно, какое-то несоответствие желаемого и действительного временами случается.
Включение чувственности и секса в общение у меня ассоциируется с его расширением, углублением, повышением качества и плотности общения. Меня удивляют мнения, будто переход от "чисто дружеского" общения к сексуальному может обесценить дружбу, испортить отношения, привести к разрыву. Впрочем, у людей, ставящих сексуальное общение "ниже" дружеского, и должно быть именно так, ибо партнер в их глазах из "высокого друга" опускается до "низкого сексуального объекта", к которому уже вполне естественно предъявлять претензии, ставить его в рамки, ревновать и т.п. По сути, такие люди сами активно портят себе жизнь, да еще и зачем-то гордятся этим :)
Нередко приходится слышать о "разбрасывании" своих сил в результате такого вот "легкого" отношения к сексуальной близости, об "обесценивании" отношений, которые не были выстраданы, "завоеваны". В этом отношении я думаю, что если бы высшей целью являлась концентрация на одном человеке, преодолении препятствий (большей частью искусственных) на пути к близости - это так или иначе было бы заложено в нашей природе. Однако упорству и концентрации в любви мы в подавляющем большинстве учимся у себе подобных, и никакой высшей силой здесь и не пахнет :) Более того - чаще всего такие "учителя" отнюдь не могут похвастаться внутренней гармонией, успешностью в жизни и отношениях; зачастую они - обычные, ординарные люди, всего лишь хорошо усвоившие набор шаблонных правил и догм.
Непременным атрибутом качественного секса для меня является чувственность - концентрация на ощущениях и их переживании. Ощущения создает атмосфера уюта, понимания, доверия, нежности, страсти; взгляды, слова, прикосновения, ласки... Чувственное общение даже без полового акта имеет для меня очень большую ценность, половой акт без чувственности - практически никакой. Собственно, термин "трахаться" кажется мне слишком пренебрежительным для обозначения сего тонкого процесса :) "Заниматься любовью" подходит гораздо лучше.
Мой любимый стиль в общении с женщиной - вплетение чувственности и секса в "обычное" общение, а не разграничение их по времени/месту. Когда за чашкой чая можно обмениваться чувственными впечатлениями, намеками, идеями, а в постели, оторвавшись ненадолго друг от друга - разговаривать о вроде бы посторонних вещах - о жизни, о людях, о музыке, или даже о работе :) А заниматься любовью мне больше всего нравится неторопливо, со вкусом, ощущая каждое прикосновение и движение, и чередуя это со всплесками страсти и напора...
Для меня идеальная любовница - не та, что владеет какой-либо техникой (хотя и это тоже неплохо), а та, у которой "не хочу", "не приемлю", "неприятно" начинается только там, где возникают явно неприятные, болезненные ощущения, обусловленные действием или ощущением, а не представлением, знанием, привычным отношением. Свободная, любознательная, раскованная, непредвзятая, активная, склонная к анализу и эксперименту, открытая, честная, не ленивая :)
Еще мне интересны непарные (называемые обычно групповыми, но это слово кажется мне не соответствующим ситуации) сексуальные отношения. В них меня привлекает прежде всего дружеская, теплая и доверительная атмосфера, стремление дарить и получать удовольствие, игра, аура чувственности, эротизма... Увы, ни в одном из виденных мною порнофильмов нет и тени такой ауры - только скучный, однообразный, "технический" секс. И еще более досадно, что большинство людей "традиционных" взглядов представляет себе непарные отношения именно по этим самым порнофильмам, называя их пренебрежительным словом "групповуха", и даже не догадывается, насколько насыщенными, приятными и плодотворными они могут быть - как со стороны секса, так и с душевной, эмоциональной, чувственной сторон... А жаль.
Итак,
Какая же любовь меня привлекает? Партнерская, равноправная, искренняя, добрая, красивая, теплая, нежная, страстная, разнообразная, нестандартная... и непременно - свободная. Я предпочитаю дарить свою любовь, нежность, свою силу, заботу и личное время тем, кого я люблю, а не тем, кому можно или должно это делать. В моем понимании, любовь не обязана быть взаимной (точнее - она вообще ничего и никому не обязана ;) - я умею наслаждаться собственными чувствами независимо от наличия ответных.
Не имею привычки навязываться и не люблю, когда навязываются мне. Избегаю корысти в отношениях, предпочитаю просто дарить. Что не означает возможности садиться мне на шею :) Хочу - дарю, не хочу - извиняйте :) Однако, при правильном подходе, хочу гораздо чаще, чем не хочу... ;)
И последнее - с другой стороны мне хочется видеть то же самое. Чтобы меня любили только потому, что я интересен и желанен, а не из чувства долга, зависимости или из корыстных побуждений. Чтобы всегда имели выбор, не делая из меня единственного и неповторимого :) Чтобы имели полную свободу любить кого угодно и как угодно, не испытывая при этом никаких угрызений совести. Искренне. Мне это нравится :)
Я намеренно не пытаюсь подать свою персону в выгодном свете, я подаю ее в реальном :) Тем приятнее будет встретить интерес, и тем выше вероятность, что он будет неподдельным. Однако, если моя персона вас заинтересовала, но вы считаете, что не соответствуете моим критериям - плюньте на них :) Единственный достоверный критерий интереса и взаимной симпатии - это общение. Может быть, нам стоит пообщаться? ;)