Об отношениях с людьми
Я изначально отношусь к людям добродушно, открыто и честно, если они не пытаются меня напрягать - чего-то ожидать, требовать, мешать, ограничивать и т.п. Каждому симпатичному и комфортному мне человеку даю определенный кредит доверия - достаточно большой на общем фоне, особо не опасаясь обмана или корыстного использования своей персоны :) Во многом это стало возможным благодаря созданию еще достаточно давно системы личной психической защиты.
Идеальные, на мой взгляд, отношения между людьми - это те, что ведут к усилению сообщества по сравнению с одиночками. То есть, если одиночки, объединившиеся в сообщество - пару, группу, семью и т.п. - изначально обладали всеми необходимыми для комфортной жизни ресурсами, и вполне могли бы с удовольствием жить в одиночестве и дальше, но объединение позволило им стать сильнее, мудрее, счастливее, увереннее и т.п. И при этом, разумеется, не возникло заметного страха снова оказаться в одиночестве. Когда рамки возможного в объединении расширяются, а не сужаются.
Понятно, что подобное объединение возможно лишь из людей изначально гармоничных, равновесных, не склонных ни к агрессии, ни к вампиризму любого рода. Которые свободно могут как отдавать, так и принимать внимание, энергию, информацию, ресурсы. Вообще, понятие равновесия, на мой взгляд, очень важно как для жизни вообще, так и для создания отношений с другими людьми.
Увы, чаще всего отношения между людьми так не складываются. Большинство людей зачем-то культивирует в себе слабость, зависимость, обидчивость, неуверенность - с тем, чтобы объединиться с такими же ослабленными людьми, связать друг друга узами зависимостей, обязательств, ответственности, взаимоуступок, а нередко - откровенных лжи и взаимоподавления, и почувствовать иллюзию уверенности, защищенности, комфорта. Они любят много говорить об обязанностях, ответственности, правилах - то есть, о том, что ограничивает, а не расширяет возможности человека, и чаще всего вовсе не кажется, что им внутри этих рамок уютно, спокойно и тепло.
На мой взгляд, ответственность хороша к месту. Например - по отношению к осмысленно взятым на себя обязательствам, к явно зависимому существу - ребенку, старику, калеке, выращенному в неволе растению или животному. Излишняя ответственность по отношению к взрослому и дееспособному человеку способствует лишь росту его лени, зависимости, глупости, иначе говоря - ослабляет его, требуя еще большего увеличения ответственности.
Вообще, по моим наблюдениям, весьма популярным является своеобразный обмен ответственностью: "я возьму за тебя, а ты - за меня". Это сильно напоминает анекдот о двух ковбоях, которые спорили, слабО ли съесть кучу дерьма за сто долларов, и в результате оба наелись этого самого дерьма совершенно задаром :) Непонятно, зачем меняться ответственностью, если гораздо эффективнее отвечать за себя самим?
Предпочитаю четко разделять серьезное и несерьезное в вербальном общении. Ожидаю, что слова, сказанные с серьезной интонацией, выражением лица и в соответствующей обстановке, отражают реальные мысли, состояние, намерения их автора, и сам отвечаю тем же. Не одобряю людей, склонных после внешне серьезного и предметного разговора обесценивать сказанное по типу "это всего лишь слова". Слова даны нам, чтобы лучше понимать друг друга - потому и стоит ими пользоваться по назначению :) В этом состоит один из смыслов нормальной ответственности: сказал - подписался, не уверен - не говори :) В крайнем случае - скажи так, чтобы было явно понятно: просто так сказал, для красного словца, или за этим что-то стоит.
Сказанное не означает, что я предпочитаю вести только серьезные разговоры :) Напротив, обожаю шутить, ехидничать, стебаться - выделяя это интонацией, мимикой, жестами, позой и т.п. Неправильно понятым бываю редко :) Наиболее приятно, конечно, это делать с уверенными и непредвзятыми людьми, которые не пытаются за каждым словом видеть подвох, стремление задеть, обидеть и т.п.
Основной принцип моих отношений с людьми можно выразить коротко: не напрягай. То есть, я стараюсь не напрягать других без серьезного повода, и не позволяю другим напрягать себя. Под напрягом понимается выведение человека из равновесия - не упрощенного (раздражение), а глобального (состояние комфорта, спокойствия, уверенности, адекватности). К напрягающим вещам относятся какие-либо требования, назойливость, попытки мешать, ограничивать, проявлять непрошеное внимание или заботу, и т.п. Если обобщить - напрягает чаще всего то, от чего сложно отвлечься, что напрямую направлено на восприятие. Грубо говоря, размахивание руками перед лицом часто напрягает, ибо глаза обычно открыты, а такое же размахивание за спиной - нет, поскольку непосредственно не ощущается :)
Из основных напрягающих факторов можно выделить необязательность в совместных действиях. С одной стороны, я никогда не требую обещаний и не обижаюсь на недостаток внимания, однако весьма требовательно отношусь к соблюдению четких договоренностей. Если договоренность была общей, размытой, типа "постараюсь позвонить" или "если буду рядом - загляну", это подразумевает, что ее исполнения никто особо не ожидает. Если же она была четкой - с оговариванием сроков, условий, места и т.п. - исполнение ожидается столь же четким и обязательным. И более всего напрягает двойная необязательность - несоблюдение условий договоренности и нежелание сообщить об этом заранее, освободив партнера от необходимости соблюдать их со своей стороны. Люди, которые ведут себя так, сразу и надолго исчерпывают выданный им кредит доверия.
Если в отношениях возникает какой-либо напрягающий фактор - я прежде всего стараюсь выяснить, как он направлен. Если он является побочным, ненамеренным - я нередко могу даже не заметить его, или достаточно легко обойти, один или сообща. Однако намеренные, осознанные, целенаправленные действия, напрягающие меня, считаю несовместимыми с хорошими отношениями, и от таких отношений стараюсь избавляться любыми средствами.
Другим основным принципов моих взаимоотношений является симметрия. Это тот самый пресловутый принцип "относись к другим так, каким хотел бы видеть отношение к себе". Поэтому я позволяю другим все то, что позволяю и себе, и наоборот. Беда лишь в том, что мой диапазон приемлемости нередко оказывается значительно шире, что напрягает людей с более узкими рамками, а это, конечно, не способствует установлению симметричных и равновесных отношений.
Вообще, я считаю, что отношения не нужно строить. Строительство хорошо в области формальных отношений - бизнеса, политики, общественных организаций и т.п., а в области отношений неформальных, основанных на личном притяжении, гораздо важнее сочетаемость. Это можно представить, как две фигуры со сложными поверхностями: если при сближении поверхности сходятся достаточно удачно - нигде не "жмет" и не образуется пустот - отношения, скорее всего, сложатся удачно. При этом потенциальная энергия партнеров может быть направлена как на личное развитие каждого, так и на развитие всего объединения. Однако большинство людей, увы, часто пытаются выстраивать отношения на логической, разумной базе - и в результате львиная доля энергии затрачивается просто на стабилизацию отношений, чтобы не дать им развалиться и сойти на нет.
Когда человек в надежде привлечь к себе других ломает свою натуру, изображает нечто "условно-положительное" - он и привлекает чаще всего таких же "условно-положительных" людей. Поддержание таких отношений требует постоянной подстройки, и мало-мальски значимые конфликты сразу же ставят отношения под угрозу разрыва. Напротив, человек, остающийся собой, ведущий себя естественно, притягивает тех, кому он симпатичен именно в своем собственном образе, без подстройки. Конечно, такие удачные сочетания встречаются гораздо реже, чем кажущееся соответствие "условно-положительных" людей, однако прозрачность, чистота и честность полученных отношений окупает усилия и ожидания с лихвой.
В отношении ко мне других людей более всего ценю уважение и понимание. Поскольку практически все, что мне нужно, я делаю сам - мне крайне редко требуется помощь, участие, забота. Поэтому для создания хороших и приятных отношений со мной человеку достаточно воспринимать меня таким, каков я есть, и быть настроенным на взаимодействие - диалог, понимание, открытость, честность. Печально, что далеко не все это умеют - большинство пытается предложить ценимые ими качества - ответственность, обязательность, внимание, заботу - которые мне от них совершенно не нужны :) Отсюда, кстати, вытекает еще одно условие хороших отношений: то, что каждый может и хочет предложить со своей стороны, должно быть достойно оценено и охотно воспринято другими.
А моим отношениям с женщинами посвящена отдельная глава :)