О партнерстве, браке и семье
В этой главе пойдет речь о моем видении мало-мальски долговременных отношений между людьми разного пола, что во многом базируется на моем отношении к людям и к женщинам, любви и сексу.
Понятно, что основа любых неформальных отношений - значительный перевес притяжения над отталкиванием. Отсюда следует, что два основных способа поддержания отношений - это усиление притяжения и ослабление отталкивания. Притяжение - это симпатия, интерес, влечение, страсть, зависимость; отталкивание - неприязнь, несоответствие, конфликты, страх, недоверие и т.п.
Поскольку сознательно управлять возникновением и развитием притягивающих чувств вряд ли возможно, да и не нужно - имеет смысл сделать упор на минимизации черт, создающих отталкивание. Иначе говоря - развивать в себе такое состояние, в котором вероятность конфликта с другой развитой личностью сводится к минимуму, и дискомфорт начинается лишь при наличии явно напрягающих факторов - агрессии, грубости, наглого корыстного обмана и т.п. Развитым личностям нет нужды конфликтовать по мелочам - отнюдь не потому, что они умеют сглаживать конфликты, а потому, что количество "вынужденных зацепок" у них сведено к минимуму.
С точки зрения моей натуры, более оптимальным является союз изначально самостоятельных и, в общем, самодостаточных людей, нежели людей зависимых и взаимно-необходимых. Излишняя зависимость в союзе порождает неуверенность, страх, собственничество, подавление, ревность - в этих состояниях, очевидно, нет ничего достойного подражания, они искажают отношения, придают им напряженность - которую многие почему-то любят выдавать за проявление сильных чувств.
Отсутствие явной зависимости позволяет партнерам обмениваться в основном положительными эмоциями, делиться друг с другом избытком радости, хорошего настроения, энергии, а не отбирать все это друг у друга при постоянном дефиците - то у одного, то у другого. Конечно, при этом в отношениях редко бывает такой накал, который вносится зависимостью, страхом, ревностью, однако мне гораздо ближе ровные и теплые отношения, нежели постоянное чередование счастья и несчастья :)
Вообще, по моим наблюдениям, люди довольно часто - осознанно или нет - пытаются увеличивать амплитуду "взлета" по эмоциональной шкале не за счет подъема верхней планки, а за счет опускания "стартового основания". То есть - создавать себе различные проблемы, препятствия, рамки, при частичном разрешении которых возникает ощущение радости и успеха, которое на нейтральном фоне выглядело бы гораздо бледнее. Это из той же оперы, когда люди ругаются, чтобы потом помириться, испытав своеобразный катарсис. Меня подобные способы усиления переживаний совсем не привлекают, я предпочитаю поднимать верхнюю планку, оставляя "старт" на нейтральном уровне.
Поэтому наиболее привлекательной для меня формой как любовных, так и брачных отношений является открытая и симметричная. Открытая - в отношении самореализации, развития, самовыражения каждого из партнеров, симметричная - в отношении примерного равенства ролей. Открытость означает не "что хочу, то и делаю", а "если мне что-то нужно - стараюсь делать это своими силами, и не стесняю другого в подобных проявлениях". Симметрия - не "вчера я мыл посуду, сегодня твоя очередь", а естественное, взаимовыгодное и ненапряжное распределение занятий, забот и ответственности за свое сообщество, когда никому не приходится требовать, а все получается свободно и ненавязчиво.
Идеально, когда оба партнера/супруга умеют и легко могут делать большую часть того, что необходимо для поддержания их союза, жилища, семьи в надлежащем состоянии. Когда никого не "ломает" вымыть посуду, или пол, или купить нужных вещей в магазине, или потратить часть заработанных денег на общие нужды. Когда все это не приходится жестко регламентировать, спорить, ставить взаимные условия; иными словами - когда представления обоих партнеров о надлежащем состоянии союза примерно совпадают.
Паритет в отношениях ни в коем случае не означает уравнивания половых различий. Женщина от природы физически слабее - глупо ожидать от нее равного участия в перетаскивании покупок или передвигании мебели. Мужчина хуже чувствует детей - так же неестественно было бы поручать ему большую часть заботы о них. Но традиционное отношение к мужчине, как к обязанному обеспечить семью, а женщине - как столь же обязанной вести хозяйство порождает больше проблем, нежели выгод. От каждого имеет смысл ожидать разумного, адекватного вклада. Когда женщина занята вынашиванием или воспитанием детей - любой разумный мужчина без сожаления возьмет на себя основную тяжесть и финансового обеспечения, и ведения хозяйства, разумная женщина не станет требовать от больного мужчины срочно "забить в стенку гвоздь", но постоянно ощущать себя ломовиком, которого перегружают без нужды, мало кому понравится, независимо от пола.
Мне чужда идея, будто при вступлении в брак супруги должны терять какую-то часть своих возможностей и прав, принимая взамен какие-то рамки и обязанности. Такой ограниченный брак откровенно формален, он держится больше на законах, морали и страхе, нежели на любви, искренности и доброте. Когда люди чувствуют себя обязанными, вынуждены подавлять и извращать свои желания, чтобы не нарушать правил - уже трудно понять, что сильнее держит их вместе: любовь и приязнь, или же стремление соблюдать статус-кво. И наоборот: если в союзе нет явных напряжений, формальных обязательств, правил или законов, если его члены в любой момент могут легко расстаться, но не делают этого - очевидно, их сближает нечто поистине внутреннее, человеческое, неформальное.
Меня привлекает идея союза, который усиливает и без того немалый потенциал каждого из супругов, добавляет им новые возможности, не лишая каждого из них собственных возможностей. Когда для комфортной совместной жизни никому из них не приходится жертвовать частью своей натуры в угоду традиционному представлению о браке, как замкнутой и ограниченной системе. Понятно, что подобный союз возможен лишь между реально свободными и самостоятельными людьми, удачно совпавшими в своем отношении друг к другу, а не выбравших друг друга случайно или целенаправленно.
Наиболее явные и жесткие рамки, в которые ставит супругов традиционная модель брака - моногамия. Нет сомнения, что модель замкнутого моногамного брака противоречит человеческой природе. В противном случае обществу не приходилось бы обучать людей правилам поведения в браке, равно как и удерживать их в требуемых рамках средствами убеждения (мораль, религия, общественное мнение, традиции) и принуждения (те же религия, общественное мнение, законы). Официальные источники, а вместе с ними и многие недалекие "специалисты" пытаются доказать, что моногамия якобы свойственна человеку - тогда непонятно, почему она не проявляется сама собой, а требует для своего поддержания значительных усилий общественности, церкви, государства и т.п. По статистике, больше половины супругов имели "побочные" связи вне брака - таким образом, нам пытаются выдать за правило то, что на самом деле является исключением.
Еще один популярный миф - будто мужчина по своей природе полигамен, а женщина - моногамна. Тогда удивительно - каким образом мужчинам удается быть полигамными в среде моногамных женщин, если соотношение мужчин и женщин примерно одинаково? Зато этот миф приятно греет душу многим мужчинам, которые встречаются с чужими женами, свято веря, что их собственные жены строго моногамны :)
Кстати, надеюсь - вы в курсе, что применяемые здесь термины "моногамия" и "полигамия" симметричны относительно пола? ;) У ряда людей бытует мнение, будто полигамный брак - это когда у мужа много женщин, а у жены - только он один :) Такой брак называется полигинией, а еще есть полиандрия - когда у жены много мужчин :)
Наверное, звания "истинно моногамного человека" заслуживает лишь тот, в чьей системе ценностей полигамия совершенно лишена связи с эпитетом "плохой", а моногамия - с эпитетом "хороший". Кто имеет все возможности быть полигамным, ничуть не опасаясь быть за это осужденным или даже просто упрекаемым. Может... но не хочет. И совершенно искренне смотрит на всех людей противоположного пола, кроме "своего единственного", как на добрых друзей, не ощущая даже намека на сексуальный интерес к ним. Я таких людей в своей жизни не встречал, а вы?
Я считаю, что идея моногамного брака, когда-то обусловленная вопросами собственности, наследования, контроля рождаемости и здоровья, в настоящее время полностью себя исчерпала, ибо все перечисленные вопросы гораздо более эффективно регулируются другими средствами. И точно так же, как глупо пытаться избежать аварии, не пользуясь автотранспортом, глупо надеяться, что строгая моногамия поможет сохранить союз, а отказ от нее будет способствовать его разрушению. Основные причины как сохранения, так и разрушения любого союза почти всегда находятся внутри него, а не снаружи.
Важная оговорка: отказ от моногамии не подразумевает автоматической полигамии каждого из супругов. Он просто говорит о том, что требовании моногамии исключается из условий союза. А будут ли супруги полигамными, и в каком объеме - зависит от их склонностей, взглядов и пожеланий. Такой союз обычно называют открытым браком, подразумевая, что в нем нет искусственных границ. Здесь прослеживается, кстати, хорошая аналогия с государством: жители открытых европейских стран свободно и регулярно катались за рубеж, но вовсе не спешили эмигрировать, а жители замкнутого Советского Союза за его "железным занавесом" практически не имели возможности ездить за границу, но при первой же возможности сбегали туда пачками и насовсем :) Не в этом ли глубокий смысл явления? ;)
Расхожую идею о том, что идеальная жена должна быть скромна в гостиной и сексуальна в постели, на мой взгляд, придумал чрезвычано неумный человек :) Скромность и сексуальность - во многом несовместимые вещи; при наличии одной из этих черт другую можно разве что сыграть. Очевидно, по этой причине большинство мужчин предпочитает иметь скромную жену и сексуальную любовницу; непонятно, что мешает им это совместить? ;) Лично на меня скромная с мужчинами женщина нагоняет скуку :) А с сексуальной и развратной женой чертовски приятно пойти на вечеринку... ;)
Любой разговор о полигамии непременно упирается в вопрос о ревности и собственничестве. Я сам когда-то был чертовски ревнивым, обижался на внимание женщин к другим мужчинам, на нежелание замыкаться на мне одном. Потом, анализируя свое восприятие, обнаружил, что в нем было очень мало внутреннего, почти все оно было усвоенным, заученным. Иначе говоря - эта ревность подпитывалась исключительно разумным отношением, а не чувствами.
После осознания, что я воспринимаю шаблонно, ревность и собственничество сами собой куда-то делись :) Пришло понимание, что человека можно удержать только хорошим к нему отношением, а не рамками, правилами или уговорами. Мне кажется, что это - закономерный результат осознания природы человеческих отношений. Уверен, что эти чувства невозможно подавить - их можно лишь растворить, ликвидировать сами основы для их появления.
Людям, уверенным в том, что ревность имеет какой-то смысл, предлагаю ответить на простой вопрос: что хорошего, приятного, полезного она принесла вам за всю вашу жизнь? ;) В чем она сделала вас умнее, сильнее, счастливее? ;) Я пока наблюдал лишь разрушительное действие ревности, но никак не созидательное. Ее природная функция - охрана своей самки от оплодотворения другим самцом, либо своего самца - от увода другой самкой. В человеческом обществе эти вопросы куда более эффективно решаются другими средствами - тогда зачем нужно культивировать в себе ревность? ;) Более того, если бы ее не культивировало общество - постоянным показом в обиходе и искусстве ситуаций, где положено ревновать - она проявлялась бы гораздо реже.
Боязнь "отпустить" своего супруга, дать ему возможность самому выбирать - вступать ли в близкие отношения с кем-то "посторонним", когда и как это делать - порождается банальным отсутствием знаний и опыта партнерских отношений. Простая аналогия: для несведущего в бизнесе или аграрном деле человека вложение денег в строительство казино или разбрасывание зерна по земле кажется прямым выбрасыванием ценностей на ветер. Он не умеет мыслить перспективно; все, что он может - это потратить деньги или съесть зерно сейчас, максимум - растянуть на возможно больший срок. Но деньги без движения обесценятся, зерно сгниет, и бизнесмен или крестьянин отлично это знают - как знают и то, что будучи правильно вложены, эти ценности дадут значительный прирост, который с лихвой окупит затраты на строительство или выращивание урожая. Точно так же и мудрые супруги знают, что только предоставив друг другу свободу и независимость, смогут пожать значительно более ценные плоды, нежели удерживая друг друга в зависимости и рамках. Учебников по бизнесу и аграрному делу в магазинах полно, а вот руководств по созданию свободного брака, увы, крайне мало...
Еще меня крайне удивляет расхожее мнение, что "измена" супруга с посторонним человеком - якобы меньшее зло, нежели с близким - другом/подругой или родственником мужа/жены. Что "измена с близким" - это якобы больший подрыв доверия, и вина здесь больше падает на "виновника измены", чем на "неверного супруга". К такому взгляду можно прийти лишь на основе серьезно извращенных ценностей и пренебрежения элементарной логикой. В самом деле - кто, как не близкий человек, наиболее бережно отнесется к проявленным к нему чувствам, предостережет от поспешных выводов, не станет "тянуть одеяло на себя"? И действительно ли подруга в популярных ситуациях типа "подруга увела мужа" была действительно подругой, а не знакомой, по недоразумению зачисленной в подруги? И был ли это на самом деле любовный союз, а не формальное сожительство двух внутренне одиноких людей?
Я сторонник создания действительно дружеских связей между людьми - связей, лишенных формальности, корысти, давления, условностей, рамок. Например - дружеских отношений между несколькими семейными парами, при которых "перекрестные" симпатии, в том числе чувственные и сексуальные, являются естественным и, по сути, закономерным явлением. На Западе это называют свингом, однако случайные встречи между парами, как и случайный секс, меня особо не привлекают. Привлекает именно более-менее постоянное дружеское сообщество, которое способствует и более глубокому взаимному познанию и сближению, и резко снижает количество "внешних" сексуальных контактов, что в эпоху распространения различных инфекций особенно актуально.
Как один из вариантов свинга, мне интересен непарный, или групповой брак - постоянный союз, состоящий из трех и более людей в разных половых сочетаниях. Опыт личного знакомства с людьми, живущими в таком браке, и периодического личного же вхождения в подобные союзы говорит о том, что создание счастливого непарного союза не только возможно, но и достаточно просто. Буду рад знакомству с теми, кто разделяет эту точку зрения - кто знает, вдруг у нас получится что-нибудь дельное, хотя бы в плане обмена идеями и опытом? ;) Пишите, не стесняйтесь.